特么的现在才出现

你常常不经意得说出这么一句『我还是不敢相信』『什么』『我们竟然有天会在一起』我微笑转头看左边咻过的车子，谁也没想过吧。

坐在塔塔家的花圃中，我睁大眼睛对你傻笑说『没有那回事』，你把我记在心上。圣诞节游行的那一年，我把手挡在额头上看你在车边手忙脚乱，你却没放在心上。我独自在大雨中回家，压力很大乱发脾气中你说了句『妹妹』，我把这记在心上。你担心我情绪不稳定，上课好帅气地递了famous amos过来，我却没放在心上。身为一个朋友，我爱了你三年；身为一个朋友，你护了我三年，但是谁也没想过会走到今日这步。

你常常说以前我们的距离好遥远，我却不以为然。在好久的以前，甚至看你的第一眼我就已经把你当家人。你的名字很常出现在晚餐的饭桌上；你生日我想帮你做很白目的礼物，只为了看你无可奈何的表情我就开心；即便不是你的天使也硬硬要写字条，当年新年你画给我的对联我还收着，真的是有够丑哈哈。

你常常说以前我们的距离好遥远，我却不这么觉得。在当时的情况，没有人相信没有人支持，甚至背后插一刀的大把，而我还必须每天微笑祝福装傻的情况，唯有你是站在我这里没有怀疑过我。即便你没说过什么，但是我知道你心疼我。我看着你的脸庞，我知道这会是永远，我只是不知道会是这么个永远。

那晚的花圃，谢谢你没有说出真心话；那晚的花圃，谢谢我没有说出真心话，即便兜了一大圈，我也愿意。在我们的青春里，有一段时间当面子书刚刚开始盛行，经典语录与文学气质称霸整个文字网络的时候，我们都爱写状态。年幼青涩年少无知的我曾经写下这么一句话『有天，若我男朋友真的出现了，我一定狠狠扫他一巴掌，问他为什么现在才出现』非常的丢脸和幼稚。但是今日的我，看着你坐在我旁边，很认真地在参加祷告会，紧闭的眼睛眼睫毛晃呀晃，我却想说『亲爱的，谢谢你特么现在才出现』。

我真的不能想象，若自己在不太懂爱的年纪里遇到你，要怎么待你才好？我真的无法想象，若自己在还不愿付出妥协时遇到你，要怎么伤你才好？我真的难以想象，若自己在还不能勇敢的时候遇到你，要怎么对你才好？

现在的我们，看见月亮漂亮就溜出去看星星，你提着汉堡包出现在门口等着我冒着生命危险开电门，我却是如此的安心。我看着四周的草地问我们要坐哪里，你打开后车厢说就这里啊，我心里一阵暖意这么简单朴素的你真棒。汉堡包吃得手粘粘的，我往你身上沾啊沾擦啊擦，你也只是没好气的说『怎么样，嘴巴干净了没』。现在的我们，能够自然地坐在客厅包少团的情人节礼物，看着你手很不巧地想办法把那三粒巧克力拿下，真的好可爱。你看到我妈妈和妹妹为了抢电脑打闹，也能笑得很开心，仿佛就已经是家人。我妹妹的一句话，你就买回来了冰淇淋，我妈妈一句话，你就来了要帮忙挂灯笼。

现在的我们，不用再掩护着自己的情感，不用在你看着我的时候，收起我眼角的笑意，故意翻白眼只为避开你的视线。

我常常想，或许有很多事情早就已注定。只是等着大家说开来，等着哪天天气好，觉得岁月静好，就轻轻在我还你车钥匙时握起我的手，抱着胖王抱着披萨抱着告白词出现在我门口，被我逼着深情念出台词，没好气得在我头上磨蹭问我好不好。或许，一切都早已经注定，在圣诞节游行你替我撑着雨伞的时候，在机场你替我边拉行李边神魔的时候，在你压力很大我陪你吃三文鱼的时候，在我吃饭你替我卷起衣服长袖的时候，在塔塔生日花圃中两个人不语望着那黑夜的星星的时候，或许，一切早已经注定。

亲爱的，我的哥哥，谢谢你，直到现在才说出了真相。谢谢你，等了我这么久。谢谢你，在我最美的年纪才牵起我的手。

谢谢你，特么的现在才出现nosepick，情人节乐乐啾。

倘若有天我们不再联络

若有天，我们不再联络，请你不要难过。

其实，感情能有多坚固。我在这里，你在那里；若有天我关了面子书关了微信，你还能找到我吗，若有天你不再在insta发照片不再发状态，我还能找到你吗？这么偌大的世界，圈子其实也只有那么小。如果你有了新朋友，如果我在你的微信话栏渐渐被挤到最底端，如果你有天偶然往下划看到久违的我的名字，请你不要感伤请你不要难过，如果你有了新的欣赏的人，如果她好像也喜欢你，如果偶然对她说句暧昧的话突然想到很久没联络的我，请你不要感伤请你不要难过。

当初每天准时穿着校服在学校见面，我们理所当然的享受这份奢侈，有没有想过当大家分落在世界的各个角落时，想找个时间聚在一起是多么困难的事情。当初相望就能猜到对方在想什么的日子，我们安稳的平淡的快乐的，有没有想过或许有天我们会有没话说的一天。找话题太故意，像在努力化解彼此间的尴尬，努力为彼此早已经不在对方生活中的悲景找借口；不找话题心里又难受，曾几何时我们的距离是那么的遥远，要怎么面对这改变只因为我们曾经是那么的要好。如今资讯发达，航空技术日益进步，甚至大家已经准备好要搬去外太空生活的时代，一架飞机一张飞机票一个行李就能见到在那里的你，其实还是好远对吧。

我们没有在一起，你却支撑了我整个青春，在这里我感谢你，青春里有你是莫大的恩典。即便结尾不完美不漂亮甚至带点感伤，我也谢谢你。但是，亲爱的，那只是青春。今天我们步入20，走出了所谓高中时期的青春，即便难过我也得说『我已经不在你的生活里』。每天中午午休陪你吃饭的已经不是我，能够一起讨论同样的功课的日子不再有，现在的我不能明白你那个课的老师有多欠扁因为我不在，现在的你不能知道我那个班上的男生有多帅因为你不在。你提醒着我在吉隆坡要节省，你却不知道我其实对理财已经很拘谨；我跟你说着明天考试要加油，我却不知道明天那科其实是你最轻松的科。你回复我我『没事明天的很容易』后面加个笑脸的时候，其实你很难过吧，只是不愿我难受所以苦撑了个微笑。其实我们都知道，之间多了礼貌，拘谨和尴尬。我们已经没办法完全的参与对方的生活，这是最实在的事实即便我们谁也不愿接受即便我们谁也没有想过。

记者问珍妮弗·安妮斯顿关于她与布莱德·皮特十年前离婚之事。她微笑说『其实我不觉得难过，只是媒体夸张化了，因为标题很吸引人』并说『我们彼此祝福，但是这并不是个频繁的事情』。近日小S和黄子佼在康熙来了上演了世纪大和解，大家都为他们开心的同时，小S老公老公许雅钧的心情也备受关注。他大方送上支持，也说两人恢复朋友关系总比交恶好，但希望双方私下还是少有接触比较好；黄子佼在录影结束后也表明，如果没有特别的事情，未来一样不会刻意和她保持联系。这样正正好吧，不刻意联络，不为什么，只因为彼此已经有自己的生活，彼此只是对方的过去只是对方的青春，太多的刻意只会太刻意。

所以我亲爱的，请你原谅我不再联络你，不要认为我喜新厌旧不要认为我们已经不是朋友，只是我不愿再提醒你这伤疤。有些联络，联络不起；有些关心，关心不起；有些话，我实在没这个立场说了。永远不要以为我嫌你烦，永远不要以为我故意冷落你，永远不要以为我们不再是朋友，永远不要有你在打扰我生活这种狗屁念头，想发微信来的时候尽管发我永远都在，只是请原谅我已经没办法完全参与你的生活。青春的暧昧青春的暗恋，就像是份青春未完成的功课，拖着不好草草做了交上也不会得到好成绩，不如就淡忘吧，反正老师已经不愿意再批改。但是请你不要感伤请你不要难过。即便今日我生日你没能到场祝福我只能在我的面子书上的生日照片下按个赞，也请你坚信我生日愿望第一个就是祝你安好；即便今日我不再主动联络你告诉你我今天吃了什么睡得好不好，也请你坚信我每晚上的灵修祷告中都纪念着你在那里的一切。有些主动太刻意，我就不主动了；有些关心太暧昧，我就不关心了，尊重你的她也尊重我的他。下次见到你，我还是会打从心底开心问你过得好不好。

即便有天我们不再联络，请你不要感伤不要难过，请坚信，我每晚跪在床前祈祷你安好。

有些关心，小声些正正好。

The Fault In Our Stars

it was, as angustus waters would've said, ravishingly beautiful.

it was a wish, next to visiting Disney World, waiting to be grant for the longest of time. right before when i saw its first collage fan picture on weheartit then to the office sofa that i sat on crying whilst reading the book until now, even now. i dare to admit that im a hopeless romantic and a helpless realistic myself. it was a disease, one without a cure, and someone like john green is definitely a pain in the ass in this case.

i went alone, of course, thanks mildred damn you. i did try to scroll down the contacts to see if i could get some people to go with me because a. my mother wanted me to cause she thought it's dangerous for me to go alone and that another teenage girl, most likely to be 19 with skinny thighs and arms, would be able to fight if someone, most likely to be over 30 and strong and muscular, tried to abduct me. yea i never get that metaphor aka mom. and b. well there's no b. i love to go alone, and it's not trying to say something sad in a beautiful way. alone doesn't mean lonely and the movie itself, it's definitely not for you to watch with some random not-so-close friends that you whipped up at the last minute just so you have some names to tell your mother when she asked you who are you going with. it's not that kind of movie. it's one that deserves so much more.

but i did bring my blue sweater with me even though im wearing my long-sleeves sweater already cause i figure i need something to hug on at the very end. and quickly bluffing a name that i don't even sure if she's considered my friend to my mom, i grabbed the car keys and went off. and i did try my best not to cry when i drove past mildred's street. damn girl i miss you.

it was weird though, walking into a full room, with couples lounging each other and that moment when i opened the door and a glow of light hit their eyes in the dark room, they turned to see who it is and saw it was just a pity likewise girl alone watching probably the most romantic love story in history, i just about to die. quickly i found a spot near the door and sat down, secretly praying no one is noticing me. as the trailer rolled, i squeeze my blue jacket unto my chest and whispered, 'hold my tears sweetie, just for today'

and it was, as angustus waters would've said, ravishingly beautiful.

and it was, far beyond my expectation, wow i sounded like some sort of movie expert judging bitch now, sorry. but it was really good, and i meant it. the concept was great, actors were great, the music were great and everything mixed together perfectly just like another art born. shyly i looked down as waters and grace kissed at Anne Frank House and clicked on my phone to read new messages."what you're watching" "the faults in our stars" "eww" "what's with the eww" "it's just a love story" heh boys. i smiled and turned my attention back on the screen. cause it's not.

i didn't cry as much as i thought i would, surprisingly. but it was really good. as the credits rolled, i dashed out of the door the first minute avoiding questioning eyes and awkward stares. pushing through the glass door, the sunshine shone on my face, warming my every cells possible of which has been freezing due the air-con and well the movie. i smiled at the sun as a thank you and walked across traffic bridge. as i reached the middle, i looked across the sky and the sun sinking into the horizon and wondered. what is he doing.

could he too be watching the fault in our stars as well. could he too even particularly chose the last day they screened the movie cause he'd like to avoid crowds as well. and wondered, when are we going to meet. and the best answer i've come up with until now was someday. someday, we'll meet. maybe not in amsterdam, maybe in our own amsterdam. and he would smiled even though i made strange and different opinions on things. and he would smiled cause he know only death could part us is not just a saying. and he would smiled even though i stupidly said 'let's just stay friends', grabbed my hand cause he knows he's the one. cause he's that smart.

and maybe, just maybe, we're go visit john green one day.

it was really good. go watch it even though you're alone cause your only friend left you for singapore for further studies and that you're single cause you're still waiting for your angustus waters and he's most probably lost and hit a tree or something. you just have to believe, once again. but, there's a thing though. i hate it when they used 'okay' in the end. cause it's not 'okay'.

it's 'i do, angustus, i do.'

你离开了以后

猫拉屎女王去新加坡了，一想到这件事情我就很火，姐姐我投资了六年的时间在她身上，就想着能一起上大学，结果她却丢下我一个人去新加坡，真行，真行。

我想我应该会很想她，毕竟她在我人生里这么久那么长；我想我应该会很想她，因为她很吵突然安静下来不习惯；我想我应该会很想她，只因她是唯一一个从没离开过的。不爱说再见的我，连一个告别晚餐都不愿意给她办，因为不想说再见。她也很有默契地没送我什么告别礼物，我为我们这小小的默契而温暖。『oi mildred明天飞机哦』『恩』『没去送她？』『没』『吓那刚刚就是你们最后一面了哦』『恩』『有抱下吗？』『没』『吓那有合照吗』『没』『...』『...』『你们...到底是不是好朋友』『不是』『...』『她不是好朋友』

她不是好朋友，不只是。

从这么久以前就每天见她，每天在一起，如此理所当然的事情如今却变得如此奢侈。她有句说的好『这距离不算远，但也不是想见就见得到的距离』。那天不知道怎么了，突击而来的难受蔓延了我整个躯体，真有那么一刻对一个人的思念可以突然多到崩塌你整个小宇宙，是真难受。『难受』『为什么难受』『怕，怕她找到一个像我这样的女孩，又怕她找不到像我这样的女孩』我不知道他听的懂吗，但是就想跟他说，就像发生了车祸第二个就想跟他说。『她要走了，唯一一个真懂我的人要走了，好难受』从以前想见就从身边一把抓过来就能见得到的以前，如今如此奢靡。

她走了以后，整个就是不对。不想去吃鸡排不想去吃寿司不想去吃双星不想去吃麦当当不想去逛街不想去看电影不想听人说八卦连看个帅哥都特别没劲儿，因为她不在。她走的那天，我安静了一整天，自个儿驾车到处去逛，好像是在找什么，又知道一定找不到，因为她不在。滑了滑通讯录，太难受了就想拉个人说说话，却警觉没人比她更适合听我诉苦。一时之间，好似全世界就剩我一个了；你不声不响无声无息地踏进我生活，一时之间离开了，杀了我个措手不及。再也没有人陪我到百货公司店里喧闹，再也没有人陪我大讲谁谁谁的坏话，再也没有人陪我背着愧疚大吃鸡排，再也没有人能陪我讲故事然后很客观地分析问题给我听，再也没有人陪我参加营会课程，再也没有人陪我讨论今晚聚会穿什么让你也别穿得太普通。

车里播着emo歌，我打了signal light停在路旁，眼泪终于都飙出来了。没有一次，那么猖狂，没有一次，心脏好似终于都奈何不了了，全靠着泪水发泄出来，因为她不在。我仰头看神学院女生宿舍第三楼楼梯间，想起以前半夜我抱着枕头躲在那里，偷偷给她微信让她帮我开门，惦着脚走路就怕吵醒宿舍长，偷偷摸摸想跑到她房间睡觉。别人发信息去小吃聚聚，想想她不能去我也没劲儿了；爸爸为了迎接客人买回来了一大堆披萨，我吃了一片就没劲儿了因为她出去以前就吵要吃披萨；妹妹没绑安全带车里响起滴滴声我也能落寞，因为她上我车特讨厌那声音。真的，好想她。想她到一地步发现，其实也根本不拘跟谁一起去上大学，只要没有她，心情就落寞，只要没有她，就是不一样。叹了叹气看到眼角出现的飞机，我发了微信让老大替我抱抱她，猫拉屎我是真舍不得你。

不去给你送机，不送告别礼物，不吃告别晚餐，因为不想说再见，因为坚信还会再见。我的姐姐，好好照顾自己，给自己找个像我这样美丽可爱动人性感火辣的女孩让她陪你疯，不然四年怎么熬。我会帮你看着老大的别怕，会努力去打工赚机票去看你，到时候再给你洗风扇。

以后见。

所谓红颜知己

有个红颜知己可真好啊，寂寞了有人陪你每晚彻夜聊天，无聊了有人可以给你随传随到，去逛街有个美女陪着都显骄傲 , 饿了有人陪你去夜市猛吃宵夜，沮丧了有人知道该说什么哄你，失恋了有人可以安慰陪你难过，被欺负了有人可以替着你出气，受委屈了有人能够可以伟大地替你去骂个她从未见过一个女孩说对方贬低了道德规范说对方侮辱和玷污了自身。瞧瞧，多伟大纯洁真诚的友情。

从以前我就不爱解释自己，一半懒惰，一半也实在觉得何必呢。

但我也不是真傻，当我收到所谓红颜知己私讯的辱骂的时候，我就知道呵呵她也不傻。若非掌握了足足的证据以及听够了我的坏话，她是不会有那个勇气私讯骂一个她从未见过的一位女生，除非她疯了或者她真对你一片痴心。当下我衷心觉得，这年代当个红颜知己可真不简单啊，男方自个儿的母亲都不见得知道事情的进展，红颜已经紧张兮兮得帮忙鉴定甚至教训她人如何当个好媳妇。瞧瞧，多伟大纯洁真诚的友情。

但是我，不一样。

我不会定时跟你说晚安后面加个爱心，我不会跟你报备我这分钟下分钟的行程，我不会在你甜言蜜语后害个羞然后说『讨厌～』，我不会在你难受的时候想尽办法哄你开心，所以你说我不感同身受她说我不体贴不感恩。但是在你们看来我所谓的不感同身受不体贴不感恩的行为，在我看来是我对未来哥哥的尊重以及对你未来女朋友的尊重。在你们看来我所谓的不感同身受不体贴不感恩的行为，在我看来我只是做了我分内该做的事情和没做我分内不该做的事情，在你们看来怎么倒显得错了。

你们友情之上，恋人未满；你努力得向她男友解释你们的暧昧，心里却不清楚她是否真想要你追到那个女孩。所谓的红颜知己蓝颜知己，多么暧昧不清，多么胡搅难缠。我能想象，当你结婚的时候，她憋着眼泪苦笑对新娘说『要对他好啊，他爱吃甜的不爱吃辣的』，或是，她结婚的时候，你看着她微信给你的婚纱照感伤地说『我就知道你一定会是个很美丽的新娘』，然后自个儿在她新婚之夜彻夜难眠，想念起以前这个时间她陪你抱着电话筒聊天，默默得在枕头留下泪痕的你终于放下一直拿起来检查的电话，轻声对自己说『睡吧，今后她不是你的了』

这样的唯美，这样的暧昧，这样特别的好朋友；这样的泥浆，恕我肤浅，我是一点儿都不想碰。

我也不是真有意见，更不想有任何的纠缠牵连，只想简单的过好自个儿的生活。但是姐姐装傻轻轻的一笑而过倒惹得红颜知己爬到头上来骂起姐姐家家教来了，我也不是真傻的。你若真不在意我说话重了，你能给她那潜意识权利来骂我吗；你若真觉得拒绝了还可以当朋友，你能跟她咬文嚼字地说你有多难受吗；你若真心尊重我，你能给她screenshot我们的对话吗。我心情没受影响，我根本不在乎，她还不配。不就是个红颜知己在你受伤的时候，给你鼓励给你关心陪着你说着我的不是吗。这故事戏码姐姐经历得多了，反正到最后就是跳进黄河都洗不清，就这样成了千古罪人，解释再多也是枉然，何必呢。

这时代啊，被爱比爱人更累人。被爱，你拒绝了吧，就被说啥啊不知好歹贬低道德规范；被爱，长的丑了点，就被说啥啊你也配；被爱 , 长的美了点 , 就被说哼占着美貌到处乱放电啊 ; 被爱，知道了继续当朋友，就被说啥啊你把我的爱当什么；被爱，知道了保持距离，就被说啥啊与其回避不如正确面对。我婉转得拒绝的时候，你说我拖拖拉拉没个结论，我断然拒绝的时候，你说我应该得推辞得好点，甚至你的一句『对他没感觉不是你的错』都显得如此的无力如此的虚假，仿佛他是你深爱却永远得不到的男人，而我不珍惜就将会是我这辈子最大最大的错误。行啊，我成了见证你们崇高友情的见证人，记得来领证啊。

你不知道我的故事，别随便指着人家的鼻头就骂，还有相信我，他也不知道。我跟闺蜜要好到可以共享一间洗澡间了，我都还没在她跟老大吵架的时候去私讯骂过老大的不是；还有你，在你很无辜很烦恼做错了什么事情得被我闺蜜骂成这样的时候，试试想，我又做错了什么事，惹得你们家红颜知己连见都没见过我一开私讯就破口大骂，说我不感恩不珍惜你的欣赏。别再玩文字游戏了，也别怪红颜知己，呵她也实在是尽责。在你们面前，倒显得我们闺蜜的感情没你们深厚真诚了，好个红颜知己蓝颜知己。

别招惹我，姐姐只想过简单好自己的生活，一点都不想沾染这红尘，更何况是你这红颜。

好吗？好的。

想写的东西很多但是太多了整理不出来的感觉，实在很糟糕。

辞职在家已经有一个星期左右了，每天都过得很颓废，但是是我喜欢的颓废。一个人，不用特地计较早上下午吃什么，饿了才吃也没关系。无聊就看偶像剧，看小说，弹弹《冬季恋歌》，做做点心等妹妹回来哄她开心。葡先生问『没男人的日子，感觉是怎么样的』我在电话荧幕的这面白了白他眼睛『一个人的时候，就要把日子过得最好；这样，男朋友就不是个必需品，而是个选择』我想象他在电话荧幕的那面也白了白我眼睛的表情，微笑想起那天问我初吻的事情，还能这样无聊幼稚没重点地聊天，真好。

高贵姐走了，搭上飞机离我们而去了。高腰裤和棒球外套，所谓优雅姐retro的穿法，我第一次送机，前一晚还胡思乱想睡不好，半夜一直醒来看几点了，好似深怕误了时间错过了送机。跟车上的人聊着废话，你说，优雅姐会不会也会觉得还能这样无聊幼稚没重点地聊天，真好。目送着我的高贵姐上电梯，我机械性得挥了挥手心里一沉，明明知道她会过得很好，明明知道鱼丸一定会很疼她，为什么，我还是不舍得。猫拉屎是25号的飞机，看来我又要失眠了。臭先生那天发来微信『我要走了』我已经快崩溃了疯狂问『又要去哪里啦！』呵开学慢就是这个不好，都是我在送别人，都是我在为别人的离开痛哭。你说，会不会有谁知道我要离开了也为我失眠一夜。

重看了《我可能不会爱你》，突然，好想李大仁，想念那个自以为很了解我让我白眼睛但说出来的话却又让我不得不点头赞成的李大仁，想念那个说我像程又青的李大仁，想念那个让我又生气又思念的李大仁。想念高中统考压力很大，沮丧地扑在书桌上盯着他的右脸听着他背电脑，撅起嘴问『诶我是不是很窝囊啊』时，他总能露出那好似很了解我的笑容然后说一大堆话安慰我。有时候我自己都觉得他很懂我，懂到一种地步最后却离开了我。多想再回到以前在课堂上睡午觉，你轻轻摇醒我，在我下巴垫了纸巾免得我流口水尴尬，然后再温暖地微笑说『好了，继续睡吧』呵不是说最懂我吗，为什么相信他们。

『我走咯』『去哪里』『去你心里』『你有门票咩』『有啊，等你来检票』『本国目前不开放参观旅游』『原来是采取了闭关政策』我打从心底微笑，这家伙真没白读历史，想起他在中国某某各咖啡厅留下了字条写着我的名字『且行且珍惜』，我打从心底感动。你说，竟有个人能在你还没去过的世界某个角落为你留下了东西，我要有多感动，感动到一种地步只能说对不起，只因你那句『为什么要这样，还有很多人愿意』而我此时此刻最不愿意的就是有人愿意。

爸爸入手了爱疯5s后决定让出三星s3，花心的男人啧啧，不仅仅换个新的还越国籍呢。他看我手上的爱疯4旧了问我要不要接手他的三星，我让妹妹先选，妹妹说要爱疯，我就接手了三星。才一个晚上，我已经要被新手机程序搞疯了。

《The Faults In Our Stars》在weheartit和twitter上被网友疯狂转载，有网友甚至留言说『你把这本书丢向一个人的脸，也永不及阅读它来的那么痛』按奈着心里的澎湃，我憋住啜泣在办公室里读完了小说，不顾着在布拉面前丢脸随眼泪不停得涌出。哭到最后他不耐了，明明坐在旁边而已发微信过来说『不要哭了，很丑』我却怎么也停不下来，逼着他去了吉隆坡一定要带我去看电影版的当做生日礼物，一定要让我相信，一定要。

安索艾果特，问你哦，在这个连换个手机都麻烦到我想抓光头上头发的时代，怎么大家换一个人爱能够如此自若泰然如此爽快。不合理，对吧。



不合理。

妹妹与我

『我要怎么办』我没回答她，转身折起脚坐在马路边，看着城市的夜空，努力在建筑物间数算看得到的星星。她学我也一屁股坐在我旁边，沉默了两秒又问『我要怎么办』

『不知道』这是我能够找到最好的答案。她小激动得说『你怎么会不知道』仿佛把最后的希望全压在我身上。『我怎么会知道』『你是姐姐也，这段路你走过的啊』我心里却想哭，这辈子我能够找到最无助的事情就是看着妹妹走向你曾经走过的伤心路，你却阻止不了，看着她难受，你却只能说出『不知道』。我想了想说『姐姐真的不知道』她也不多坚持『好吧』叹了叹气陪我看星星。

又一段沉默。我从余光看着她的侧脸，我的妹妹，好像已经不只是我的妹妹了。从这个角度看，她好美。不是妹妹的美，是个女生的美，真的好美。我的妹妹，好像已经不只是我的妹妹，仿佛是一夜之间的事，她突然成了亭亭玉立，五官标志的女孩儿。我的妹妹，好像已经不只是我的妹妹，突然间，我再也不是她唯一的粉丝，开始有人跟我争着保护她。突然，她好像不只是属于我了。

钢琴碰的一声，她结束了她的演奏。我激动得站起来为她喝彩，我答应过她，在出去念书之前会再为她站一次。依然记得演奏前一晚，她担忧地问我『如果明天我弹不好，你会不会觉得很丢脸』我白了白她眼睛说『不要跟我说这种废话』她噘着嘴巴头低低得不说话。我看着她说『明天谁敢说你弹得不好哦，我就是一巴掌扫在他脸上然后当场拖他上台让他给我弹一曲』她笑了，说『真的？』『恩』她满意得点了点头，把注意力转回到练习上。这世界上最有资格自傲的人就是她，她却如此战战兢兢，这样好的女孩，竟能成为我妹妹。看著她在台上演奏，我忍住泪跟旁边的布拉说『我终于明白为什么你说弹琴的女孩特别美了』他点点头『恩，特别有魅力』看着她鞠躬，接受她应得的鼓掌『原来真的有那么一刻，你对一个人的爱可以瞬间多到崩塌』任凭我的声音在掌声中消隐，我微笑，这是她的时刻。

从什么时候，我再也不是她唯一的粉丝。

后头碰的一声，我们相望了一眼，冲下车。看着破了的后车灯，我心都慌了。她反而很镇定地说『幸亏人没事』我紧张死了嘴巴碎碎念『怎么办怎么办』她白了白我眼睛，说『跟爸爸说一声吧』我给爸爸发了信息，情绪还是定不下来，她又白了白眼睛，说『妈妈，电话借我下』拿了电话在旁边不懂在按什么信息。我探头过去看问『在打什么』她一副理所当然本应如此的表情回答『帮你说情』『什么』『发信息给爸爸帮你说好话啦，免得你被骂得太惨』我看着她，突然觉得她比我更像姐姐，做事总是比我心细，遇到情况也会临危不乱地替我收拾残局。我不由自主地道『谢谢你』她没听清楚把头从电话荧幕中仰起来说『什么啊』『恩没什么』

突然间发现我好像真没为她做过什么事。

沉默的气息在空气中停留了将近七分钟，我打破沉默说『其实』她把头仰起来看着我『其实，姐姐其实都能明白你在担心什么，但是不要总是想说对的话或是做对的事情，因为只要是不对的人，你做的再好说得再对都没用。所以不要总是担心需不需要讨所有人开心，因为那是不可能的。即使你成功了，你自己也是不快乐的。所以你这个年纪，别总是想着长大，别总是想着成熟看事情，享受你这个年纪该有的幼稚该有的不理性。直到你到了姐姐这个年纪你就会发现，你成为了怎么样的人，全都是过去的错误塑造而成，不管是你伤害人的错误或是你被伤害的错误；而这时候你身边的人，是看完了你全部的弱点和缺点而留下来的人，这些人才是对的人。不想走的人，他们总会想办法回来的；而你不愿走的人，你也总会想办法留住他们的。』我停顿了一下『明白吗』『恩明白』

曾经是她吃着我仰慕者送的巧克力对我挤眉弄眼作弄我，如今换成我吃着她每月14号抽屉里的巧克力对她做鬼脸欺负她。我的妹妹，好像不只是我的妹妹了。

『徐艺绫』『干嘛』『你出去念书的时候，我一个人要怎么办』『...』

突然觉得这个年纪最好，我还是你的姐姐，你还是我的妹妹；没有什么王八蛋臭小子没完没了地找你聊天想惹你的笑容博取你的心，想把你从我身边抢走你。