The Fault In Our Stars

it was, as angustus waters would've said, ravishingly beautiful.

it was a wish, next to visiting Disney World, waiting to be grant for the longest of time. right before when i saw its first collage fan picture on weheartit then to the office sofa that i sat on crying whilst reading the book until now, even now. i dare to admit that im a hopeless romantic and a helpless realistic myself. it was a disease, one without a cure, and someone like john green is definitely a pain in the ass in this case.

i went alone, of course, thanks mildred damn you. i did try to scroll down the contacts to see if i could get some people to go with me because a. my mother wanted me to cause she thought it's dangerous for me to go alone and that another teenage girl, most likely to be 19 with skinny thighs and arms, would be able to fight if someone, most likely to be over 30 and strong and muscular, tried to abduct me. yea i never get that metaphor aka mom. and b. well there's no b. i love to go alone, and it's not trying to say something sad in a beautiful way. alone doesn't mean lonely and the movie itself, it's definitely not for you to watch with some random not-so-close friends that you whipped up at the last minute just so you have some names to tell your mother when she asked you who are you going with. it's not that kind of movie. it's one that deserves so much more.

but i did bring my blue sweater with me even though im wearing my long-sleeves sweater already cause i figure i need something to hug on at the very end. and quickly bluffing a name that i don't even sure if she's considered my friend to my mom, i grabbed the car keys and went off. and i did try my best not to cry when i drove past mildred's street. damn girl i miss you.

it was weird though, walking into a full room, with couples lounging each other and that moment when i opened the door and a glow of light hit their eyes in the dark room, they turned to see who it is and saw it was just a pity likewise girl alone watching probably the most romantic love story in history, i just about to die. quickly i found a spot near the door and sat down, secretly praying no one is noticing me. as the trailer rolled, i squeeze my blue jacket unto my chest and whispered, 'hold my tears sweetie, just for today'

and it was, as angustus waters would've said, ravishingly beautiful.

and it was, far beyond my expectation, wow i sounded like some sort of movie expert judging bitch now, sorry. but it was really good, and i meant it. the concept was great, actors were great, the music were great and everything mixed together perfectly just like another art born. shyly i looked down as waters and grace kissed at Anne Frank House and clicked on my phone to read new messages."what you're watching" "the faults in our stars" "eww" "what's with the eww" "it's just a love story" heh boys. i smiled and turned my attention back on the screen. cause it's not.

i didn't cry as much as i thought i would, surprisingly. but it was really good. as the credits rolled, i dashed out of the door the first minute avoiding questioning eyes and awkward stares. pushing through the glass door, the sunshine shone on my face, warming my every cells possible of which has been freezing due the air-con and well the movie. i smiled at the sun as a thank you and walked across traffic bridge. as i reached the middle, i looked across the sky and the sun sinking into the horizon and wondered. what is he doing.

could he too be watching the fault in our stars as well. could he too even particularly chose the last day they screened the movie cause he'd like to avoid crowds as well. and wondered, when are we going to meet. and the best answer i've come up with until now was someday. someday, we'll meet. maybe not in amsterdam, maybe in our own amsterdam. and he would smiled even though i made strange and different opinions on things. and he would smiled cause he know only death could part us is not just a saying. and he would smiled even though i stupidly said 'let's just stay friends', grabbed my hand cause he knows he's the one. cause he's that smart.

and maybe, just maybe, we're go visit john green one day.

it was really good. go watch it even though you're alone cause your only friend left you for singapore for further studies and that you're single cause you're still waiting for your angustus waters and he's most probably lost and hit a tree or something. you just have to believe, once again. but, there's a thing though. i hate it when they used 'okay' in the end. cause it's not 'okay'.

it's 'i do, angustus, i do.'

你离开了以后

猫拉屎女王去新加坡了，一想到这件事情我就很火，姐姐我投资了六年的时间在她身上，就想着能一起上大学，结果她却丢下我一个人去新加坡，真行，真行。

我想我应该会很想她，毕竟她在我人生里这么久那么长；我想我应该会很想她，因为她很吵突然安静下来不习惯；我想我应该会很想她，只因她是唯一一个从没离开过的。不爱说再见的我，连一个告别晚餐都不愿意给她办，因为不想说再见。她也很有默契地没送我什么告别礼物，我为我们这小小的默契而温暖。『oi mildred明天飞机哦』『恩』『没去送她？』『没』『吓那刚刚就是你们最后一面了哦』『恩』『有抱下吗？』『没』『吓那有合照吗』『没』『...』『...』『你们...到底是不是好朋友』『不是』『...』『她不是好朋友』

她不是好朋友，不只是。

从这么久以前就每天见她，每天在一起，如此理所当然的事情如今却变得如此奢侈。她有句说的好『这距离不算远，但也不是想见就见得到的距离』。那天不知道怎么了，突击而来的难受蔓延了我整个躯体，真有那么一刻对一个人的思念可以突然多到崩塌你整个小宇宙，是真难受。『难受』『为什么难受』『怕，怕她找到一个像我这样的女孩，又怕她找不到像我这样的女孩』我不知道他听的懂吗，但是就想跟他说，就像发生了车祸第二个就想跟他说。『她要走了，唯一一个真懂我的人要走了，好难受』从以前想见就从身边一把抓过来就能见得到的以前，如今如此奢靡。

她走了以后，整个就是不对。不想去吃鸡排不想去吃寿司不想去吃双星不想去吃麦当当不想去逛街不想去看电影不想听人说八卦连看个帅哥都特别没劲儿，因为她不在。她走的那天，我安静了一整天，自个儿驾车到处去逛，好像是在找什么，又知道一定找不到，因为她不在。滑了滑通讯录，太难受了就想拉个人说说话，却警觉没人比她更适合听我诉苦。一时之间，好似全世界就剩我一个了；你不声不响无声无息地踏进我生活，一时之间离开了，杀了我个措手不及。再也没有人陪我到百货公司店里喧闹，再也没有人陪我大讲谁谁谁的坏话，再也没有人陪我背着愧疚大吃鸡排，再也没有人能陪我讲故事然后很客观地分析问题给我听，再也没有人陪我参加营会课程，再也没有人陪我讨论今晚聚会穿什么让你也别穿得太普通。

车里播着emo歌，我打了signal light停在路旁，眼泪终于都飙出来了。没有一次，那么猖狂，没有一次，心脏好似终于都奈何不了了，全靠着泪水发泄出来，因为她不在。我仰头看神学院女生宿舍第三楼楼梯间，想起以前半夜我抱着枕头躲在那里，偷偷给她微信让她帮我开门，惦着脚走路就怕吵醒宿舍长，偷偷摸摸想跑到她房间睡觉。别人发信息去小吃聚聚，想想她不能去我也没劲儿了；爸爸为了迎接客人买回来了一大堆披萨，我吃了一片就没劲儿了因为她出去以前就吵要吃披萨；妹妹没绑安全带车里响起滴滴声我也能落寞，因为她上我车特讨厌那声音。真的，好想她。想她到一地步发现，其实也根本不拘跟谁一起去上大学，只要没有她，心情就落寞，只要没有她，就是不一样。叹了叹气看到眼角出现的飞机，我发了微信让老大替我抱抱她，猫拉屎我是真舍不得你。

不去给你送机，不送告别礼物，不吃告别晚餐，因为不想说再见，因为坚信还会再见。我的姐姐，好好照顾自己，给自己找个像我这样美丽可爱动人性感火辣的女孩让她陪你疯，不然四年怎么熬。我会帮你看着老大的别怕，会努力去打工赚机票去看你，到时候再给你洗风扇。

以后见。

所谓红颜知己

有个红颜知己可真好啊，寂寞了有人陪你每晚彻夜聊天，无聊了有人可以给你随传随到，去逛街有个美女陪着都显骄傲 , 饿了有人陪你去夜市猛吃宵夜，沮丧了有人知道该说什么哄你，失恋了有人可以安慰陪你难过，被欺负了有人可以替着你出气，受委屈了有人能够可以伟大地替你去骂个她从未见过一个女孩说对方贬低了道德规范说对方侮辱和玷污了自身。瞧瞧，多伟大纯洁真诚的友情。

从以前我就不爱解释自己，一半懒惰，一半也实在觉得何必呢。

但我也不是真傻，当我收到所谓红颜知己私讯的辱骂的时候，我就知道呵呵她也不傻。若非掌握了足足的证据以及听够了我的坏话，她是不会有那个勇气私讯骂一个她从未见过的一位女生，除非她疯了或者她真对你一片痴心。当下我衷心觉得，这年代当个红颜知己可真不简单啊，男方自个儿的母亲都不见得知道事情的进展，红颜已经紧张兮兮得帮忙鉴定甚至教训她人如何当个好媳妇。瞧瞧，多伟大纯洁真诚的友情。

但是我，不一样。

我不会定时跟你说晚安后面加个爱心，我不会跟你报备我这分钟下分钟的行程，我不会在你甜言蜜语后害个羞然后说『讨厌～』，我不会在你难受的时候想尽办法哄你开心，所以你说我不感同身受她说我不体贴不感恩。但是在你们看来我所谓的不感同身受不体贴不感恩的行为，在我看来是我对未来哥哥的尊重以及对你未来女朋友的尊重。在你们看来我所谓的不感同身受不体贴不感恩的行为，在我看来我只是做了我分内该做的事情和没做我分内不该做的事情，在你们看来怎么倒显得错了。

你们友情之上，恋人未满；你努力得向她男友解释你们的暧昧，心里却不清楚她是否真想要你追到那个女孩。所谓的红颜知己蓝颜知己，多么暧昧不清，多么胡搅难缠。我能想象，当你结婚的时候，她憋着眼泪苦笑对新娘说『要对他好啊，他爱吃甜的不爱吃辣的』，或是，她结婚的时候，你看着她微信给你的婚纱照感伤地说『我就知道你一定会是个很美丽的新娘』，然后自个儿在她新婚之夜彻夜难眠，想念起以前这个时间她陪你抱着电话筒聊天，默默得在枕头留下泪痕的你终于放下一直拿起来检查的电话，轻声对自己说『睡吧，今后她不是你的了』

这样的唯美，这样的暧昧，这样特别的好朋友；这样的泥浆，恕我肤浅，我是一点儿都不想碰。

我也不是真有意见，更不想有任何的纠缠牵连，只想简单的过好自个儿的生活。但是姐姐装傻轻轻的一笑而过倒惹得红颜知己爬到头上来骂起姐姐家家教来了，我也不是真傻的。你若真不在意我说话重了，你能给她那潜意识权利来骂我吗；你若真觉得拒绝了还可以当朋友，你能跟她咬文嚼字地说你有多难受吗；你若真心尊重我，你能给她screenshot我们的对话吗。我心情没受影响，我根本不在乎，她还不配。不就是个红颜知己在你受伤的时候，给你鼓励给你关心陪着你说着我的不是吗。这故事戏码姐姐经历得多了，反正到最后就是跳进黄河都洗不清，就这样成了千古罪人，解释再多也是枉然，何必呢。

这时代啊，被爱比爱人更累人。被爱，你拒绝了吧，就被说啥啊不知好歹贬低道德规范；被爱，长的丑了点，就被说啥啊你也配；被爱 , 长的美了点 , 就被说哼占着美貌到处乱放电啊 ; 被爱，知道了继续当朋友，就被说啥啊你把我的爱当什么；被爱，知道了保持距离，就被说啥啊与其回避不如正确面对。我婉转得拒绝的时候，你说我拖拖拉拉没个结论，我断然拒绝的时候，你说我应该得推辞得好点，甚至你的一句『对他没感觉不是你的错』都显得如此的无力如此的虚假，仿佛他是你深爱却永远得不到的男人，而我不珍惜就将会是我这辈子最大最大的错误。行啊，我成了见证你们崇高友情的见证人，记得来领证啊。

你不知道我的故事，别随便指着人家的鼻头就骂，还有相信我，他也不知道。我跟闺蜜要好到可以共享一间洗澡间了，我都还没在她跟老大吵架的时候去私讯骂过老大的不是；还有你，在你很无辜很烦恼做错了什么事情得被我闺蜜骂成这样的时候，试试想，我又做错了什么事，惹得你们家红颜知己连见都没见过我一开私讯就破口大骂，说我不感恩不珍惜你的欣赏。别再玩文字游戏了，也别怪红颜知己，呵她也实在是尽责。在你们面前，倒显得我们闺蜜的感情没你们深厚真诚了，好个红颜知己蓝颜知己。

别招惹我，姐姐只想过简单好自己的生活，一点都不想沾染这红尘，更何况是你这红颜。

好吗？好的。

想写的东西很多但是太多了整理不出来的感觉，实在很糟糕。

辞职在家已经有一个星期左右了，每天都过得很颓废，但是是我喜欢的颓废。一个人，不用特地计较早上下午吃什么，饿了才吃也没关系。无聊就看偶像剧，看小说，弹弹《冬季恋歌》，做做点心等妹妹回来哄她开心。葡先生问『没男人的日子，感觉是怎么样的』我在电话荧幕的这面白了白他眼睛『一个人的时候，就要把日子过得最好；这样，男朋友就不是个必需品，而是个选择』我想象他在电话荧幕的那面也白了白我眼睛的表情，微笑想起那天问我初吻的事情，还能这样无聊幼稚没重点地聊天，真好。

高贵姐走了，搭上飞机离我们而去了。高腰裤和棒球外套，所谓优雅姐retro的穿法，我第一次送机，前一晚还胡思乱想睡不好，半夜一直醒来看几点了，好似深怕误了时间错过了送机。跟车上的人聊着废话，你说，优雅姐会不会也会觉得还能这样无聊幼稚没重点地聊天，真好。目送着我的高贵姐上电梯，我机械性得挥了挥手心里一沉，明明知道她会过得很好，明明知道鱼丸一定会很疼她，为什么，我还是不舍得。猫拉屎是25号的飞机，看来我又要失眠了。臭先生那天发来微信『我要走了』我已经快崩溃了疯狂问『又要去哪里啦！』呵开学慢就是这个不好，都是我在送别人，都是我在为别人的离开痛哭。你说，会不会有谁知道我要离开了也为我失眠一夜。

重看了《我可能不会爱你》，突然，好想李大仁，想念那个自以为很了解我让我白眼睛但说出来的话却又让我不得不点头赞成的李大仁，想念那个说我像程又青的李大仁，想念那个让我又生气又思念的李大仁。想念高中统考压力很大，沮丧地扑在书桌上盯着他的右脸听着他背电脑，撅起嘴问『诶我是不是很窝囊啊』时，他总能露出那好似很了解我的笑容然后说一大堆话安慰我。有时候我自己都觉得他很懂我，懂到一种地步最后却离开了我。多想再回到以前在课堂上睡午觉，你轻轻摇醒我，在我下巴垫了纸巾免得我流口水尴尬，然后再温暖地微笑说『好了，继续睡吧』呵不是说最懂我吗，为什么相信他们。

『我走咯』『去哪里』『去你心里』『你有门票咩』『有啊，等你来检票』『本国目前不开放参观旅游』『原来是采取了闭关政策』我打从心底微笑，这家伙真没白读历史，想起他在中国某某各咖啡厅留下了字条写着我的名字『且行且珍惜』，我打从心底感动。你说，竟有个人能在你还没去过的世界某个角落为你留下了东西，我要有多感动，感动到一种地步只能说对不起，只因你那句『为什么要这样，还有很多人愿意』而我此时此刻最不愿意的就是有人愿意。

爸爸入手了爱疯5s后决定让出三星s3，花心的男人啧啧，不仅仅换个新的还越国籍呢。他看我手上的爱疯4旧了问我要不要接手他的三星，我让妹妹先选，妹妹说要爱疯，我就接手了三星。才一个晚上，我已经要被新手机程序搞疯了。

《The Faults In Our Stars》在weheartit和twitter上被网友疯狂转载，有网友甚至留言说『你把这本书丢向一个人的脸，也永不及阅读它来的那么痛』按奈着心里的澎湃，我憋住啜泣在办公室里读完了小说，不顾着在布拉面前丢脸随眼泪不停得涌出。哭到最后他不耐了，明明坐在旁边而已发微信过来说『不要哭了，很丑』我却怎么也停不下来，逼着他去了吉隆坡一定要带我去看电影版的当做生日礼物，一定要让我相信，一定要。

安索艾果特，问你哦，在这个连换个手机都麻烦到我想抓光头上头发的时代，怎么大家换一个人爱能够如此自若泰然如此爽快。不合理，对吧。



不合理。

妹妹与我

『我要怎么办』我没回答她，转身折起脚坐在马路边，看着城市的夜空，努力在建筑物间数算看得到的星星。她学我也一屁股坐在我旁边，沉默了两秒又问『我要怎么办』

『不知道』这是我能够找到最好的答案。她小激动得说『你怎么会不知道』仿佛把最后的希望全压在我身上。『我怎么会知道』『你是姐姐也，这段路你走过的啊』我心里却想哭，这辈子我能够找到最无助的事情就是看着妹妹走向你曾经走过的伤心路，你却阻止不了，看着她难受，你却只能说出『不知道』。我想了想说『姐姐真的不知道』她也不多坚持『好吧』叹了叹气陪我看星星。

又一段沉默。我从余光看着她的侧脸，我的妹妹，好像已经不只是我的妹妹了。从这个角度看，她好美。不是妹妹的美，是个女生的美，真的好美。我的妹妹，好像已经不只是我的妹妹，仿佛是一夜之间的事，她突然成了亭亭玉立，五官标志的女孩儿。我的妹妹，好像已经不只是我的妹妹，突然间，我再也不是她唯一的粉丝，开始有人跟我争着保护她。突然，她好像不只是属于我了。

钢琴碰的一声，她结束了她的演奏。我激动得站起来为她喝彩，我答应过她，在出去念书之前会再为她站一次。依然记得演奏前一晚，她担忧地问我『如果明天我弹不好，你会不会觉得很丢脸』我白了白她眼睛说『不要跟我说这种废话』她噘着嘴巴头低低得不说话。我看着她说『明天谁敢说你弹得不好哦，我就是一巴掌扫在他脸上然后当场拖他上台让他给我弹一曲』她笑了，说『真的？』『恩』她满意得点了点头，把注意力转回到练习上。这世界上最有资格自傲的人就是她，她却如此战战兢兢，这样好的女孩，竟能成为我妹妹。看著她在台上演奏，我忍住泪跟旁边的布拉说『我终于明白为什么你说弹琴的女孩特别美了』他点点头『恩，特别有魅力』看着她鞠躬，接受她应得的鼓掌『原来真的有那么一刻，你对一个人的爱可以瞬间多到崩塌』任凭我的声音在掌声中消隐，我微笑，这是她的时刻。

从什么时候，我再也不是她唯一的粉丝。

后头碰的一声，我们相望了一眼，冲下车。看着破了的后车灯，我心都慌了。她反而很镇定地说『幸亏人没事』我紧张死了嘴巴碎碎念『怎么办怎么办』她白了白我眼睛，说『跟爸爸说一声吧』我给爸爸发了信息，情绪还是定不下来，她又白了白眼睛，说『妈妈，电话借我下』拿了电话在旁边不懂在按什么信息。我探头过去看问『在打什么』她一副理所当然本应如此的表情回答『帮你说情』『什么』『发信息给爸爸帮你说好话啦，免得你被骂得太惨』我看着她，突然觉得她比我更像姐姐，做事总是比我心细，遇到情况也会临危不乱地替我收拾残局。我不由自主地道『谢谢你』她没听清楚把头从电话荧幕中仰起来说『什么啊』『恩没什么』

突然间发现我好像真没为她做过什么事。

沉默的气息在空气中停留了将近七分钟，我打破沉默说『其实』她把头仰起来看着我『其实，姐姐其实都能明白你在担心什么，但是不要总是想说对的话或是做对的事情，因为只要是不对的人，你做的再好说得再对都没用。所以不要总是担心需不需要讨所有人开心，因为那是不可能的。即使你成功了，你自己也是不快乐的。所以你这个年纪，别总是想着长大，别总是想着成熟看事情，享受你这个年纪该有的幼稚该有的不理性。直到你到了姐姐这个年纪你就会发现，你成为了怎么样的人，全都是过去的错误塑造而成，不管是你伤害人的错误或是你被伤害的错误；而这时候你身边的人，是看完了你全部的弱点和缺点而留下来的人，这些人才是对的人。不想走的人，他们总会想办法回来的；而你不愿走的人，你也总会想办法留住他们的。』我停顿了一下『明白吗』『恩明白』

曾经是她吃着我仰慕者送的巧克力对我挤眉弄眼作弄我，如今换成我吃着她每月14号抽屉里的巧克力对她做鬼脸欺负她。我的妹妹，好像不只是我的妹妹了。

『徐艺绫』『干嘛』『你出去念书的时候，我一个人要怎么办』『...』

突然觉得这个年纪最好，我还是你的姐姐，你还是我的妹妹；没有什么王八蛋臭小子没完没了地找你聊天想惹你的笑容博取你的心，想把你从我身边抢走你。

已经开始想家了

侯佩岑新婚曾经说『因为最近实在过得太安逸了，所以没东西写』

我想大家都会这样吧，过得很安逸很平安很快乐的时候，一切都是显得如此地理所当然，所以没东西写。这就是现在的我，很安逸很平安很快乐，所以没东西写。

或许他们说的没错：健忘的人真的比较快乐。妹妹从架子上拿下一个牌子的糖果说『哼看到这个就讨厌』莫名其妙『为什么』『吓你忘了啊，以前他买过这个给你啊』根本没印象『有咩』。我无视妹妹的白眼，定眼看着糖果，很努力地在记忆库里搜索，重复了很多次『有咩』高二高三的记忆完全没了，妹妹说这是健忘，妈妈说这是记忆短暂，我说这是选择性失忆，只能说我真的很幸运。

门禁随着年龄的增长也放松了不少，但虽如此，却没因为自由多了就多往外跑，反而爱窝在家里看书看电影跟妈妈撒娇。或许他们说的没错：得到了才发现也不过如此。以往8点半就接到爸爸妈妈的来电，却硬硬拗到10点才甘愿回家，现在却8点而已就拼命查手机看有没有来电喊回家，没有的话就会很失望，回到家还会质问爸爸妈妈说是不是忘了我。你说，习惯是不是件很恐怖的东西。

原本兴奋倒数离家读书的好心情瞬间因为妹妹的一句『你不在，我该怎么办』而消隐了。我看着她侧脸庞，努力想象她拥有这样的一个姐姐是个怎么样的感觉。那天看电视看到偶像剧里妹妹去世姐姐痛哭的画面，她默默得转过头看我，两眼透红问『如果我死了，你会不会哭』我看着她双眼，在这样感性的氛围下扫了她一巴掌，说『不准你死』也不准你提。布拉布拉，预告我24号会哭得很惨，请预备好纸巾谢谢。

妈妈看着窝在沙发刷电话页面的我说『怎么不出去玩啊』『猫拉屎约会去了』妈妈顿时黯然羡慕『哇去约会啊』我斜眼瞪她『干嘛那个语气』『羡慕啊人家家女儿去约会，你什么时候也去约会啊』『切』『干嘛那个语气』『我去了你要担心，不去你也担心』『哈哈是啊，以后你当妈妈了你就会明白了』我看着她，心底的不舍就像火山爆发一样崩塌了我的小宇宙。真心觉得这样的年纪最好；我还没大，妈妈还没老，我还是她的。

半夜敷着面膜看美国电影，等妈妈回家给她开门，夜深人静只有电影里的对话伴随着客厅的寂静，旁边电话响起微信，一看是自己欣赏的男孩，我心里微笑。或许他们说的没错：一个人和孤单寂寞难熬，呵根本划不上等号。

『妈妈，老大很帅，给猫拉屎的妈妈买了康乃馨当母亲节礼物』『真羡慕啊，你几时也给妈妈找个女婿回来，给爸爸开心一场』爸爸停下了跑步机，拿起毛巾擦汗，冷冷得说『给我揍一顿还差不多』我心里微笑，这是幸福吧。


突然间，不想倒数了。

是脸蛋还是智慧

『你回店哦，那你载艺绫回去啦』『吓不用了，很近我自己走就好了』这句话几乎是脱口而出，好在没很大声不然就显得太故意了。拒绝的原因很简单，第一、怕他为难又不好意思拒绝所以自己先说，第二、对于事情的发展如果令我没安全感，通常我会逃避，更何况对方又是他。

『不用，我载你，走吧』手里还一直摇着车锁匙。上了车，他拿走副驾驶座的水壶，我捡起地毯上的纸巾。『快问我为什么车这么脏』『为什么车这么脏』『因为沒有女朋友所以不用收拾』『屁啦我爸爸妈妈结婚快20年了，我爸爸车还是那么脏』『哈哈哈那是老婆那不一样』我一直以为他驾车很安全。一直到转个弯他说要打电话给他妈妈，结果竟然双手放开了方向盘，然后说『快快快帮我握住，我要打电话给我妈妈』我差点疯了，连忙扑上去握住方向盘顺便握住了我的命。妈呀这哥哥是人吗。后来我不耐去，就抢了他电话说『我帮你按你专心驾拜托你』

饶了个弯我们去百盛吃肯德基，他还没吃午餐的。他啃着鸡腿说『真没想到』『什么』『我们还能这样吃午餐』我微笑不语看向外头繁忙的道路，他继续滔滔不绝『哈哈是不是想起了以前的什么』我还是不说话。『如果现在拿个熱敏儀照你的脑袋一定是一片红红的』『为什么』『人类在思考的时候，血液会冲上脑袋』用生物化学物理来接话的习惯还是没有改。『你又知道我不是在发呆』他想了想『是啊，你发呆的可能性居多』又是一个微笑我又转头看外面，这个位置是我挑的，在这里阳光能透过玻璃窗晒在皮肤上，很温暖。

吸着冰柠檬汁，我想起当年的豆奶，不禁笑出声。『我不是说了我真的吃饱了』『对啊，可是你没说喝饱啊』抓住每一个细节的盲点是不是每个辩论员都会有的习惯，职业病控一个。大多数的时间，我们都在辩论，什么都可以辩什么都可以吵，从聊肯德基和麦当劳的抄袭问题到古伦神父讲座宗教课题。跟他聊天有个坏，就是跟他说话脑袋的使用量会很大，血液流量也很快，聊到最后脑袋会有点晕晕的，我还是喜欢静静的听他说话；跟他聊天有个好，他懂的真的很多，不然就是他让我觉得他懂很多哈哈，反正他乱掰我也不知道对还是错。他说一个人在家里说物理很无聊因为都没有人理他，我大笑了一番说你可以来我家跟我爸爸聊天因为他每天在家里说话也没有人理他。

晒够了太阳他也吃得差不多了，我说走吧。心里想起那天半夜说的话『后来每一次跟你聊天，我真的很感恩』是真心的，比任何一次都真心。我仰头谢谢今天的阳光，习惯性的走在他后头走向他的车。

晚安，自己

“哟跟我们去逛逛啦” “不要，不想当电灯泡” “切你个小兔崽子” “哈哈而且...”我抱着妈妈粗粗的腰 “这样以后我跟哥哥出去约会，你就没有借口说也要跟了” “哈哈切你个大兔崽子” 挥了挥手送他们出门，我摇摇桌子上西提锁匙，对啊去约个会吧。

亮粉红短款卫衣、高腰条纹短裤、一双跳tone的蓝色拖鞋，他们说一个人穿什么衣服可以反映出她的心情嘻。套上了美丽的六颗牙笑容，一开门就迎上了店员。“书终于舍得拿来还啦？” “对啊嘻嘻，感恩你们上次没报警喊小偷” 换了一本书，我在埃及餐桌坐下，与店员吵了很久最后点了碗他所谓养颜美容的红枣糖水。“这是糖水也” “可是有红枣” “是糖水也” “我们的糖是健康的” 我看着他，做起业绩来真的什么话都讲得出来。

大家都爱说谎，会不会有谁爱听谎。看着深爱的人巴着大眼对着自己说谎，心里比谁都清楚，但是不忍心揭穿不忍心让他难受，所以配合着微笑着的为他圆谎，对自己说谎。爱一个人，能否爱到如此，张小娴是遇到了怎么样的故事怎么样的人，方能说出这样的话来。她16岁的时候会不会也偷偷的爱着谁，偷偷的写着部落格。我撑着下巴看着咖啡厅另外一头嬉闹的一大群人，看来应该是同龄，坐在桌角的那个男孩会不会暗恋着另个桌角的女孩，剩下的会不会只是受邀来凑人数的，我微笑。看着门口，心底竟然有一丝期待你突然推开店门。

发呆之时，店长跑来敲敲我的桌子，我扬了扬眉头 “又是一个人啊” 然后一屁股坐下了。店员捧着他的晚餐 “对啊，很寂寞也她” 然后二屁股坐下了。“书拿来还咯？” “哈哈对啊，谢谢你们” 店员油嘴嘴得跟我说八卦，坐在对面的店长拿着我的电话在自拍，我看着笑出声，他们两个人囧囧的看着我然后再看对方然后再继续吃继续自拍，这样的陪伴值得怎么样的形容词。自动把他们的噪音过滤掉，今晚我只想一个人安静得看书。

手机的微信响了，我拿起书包说 “我走咯” “啊？今天这么早啊” “恩谢谢你们”我扬了扬手上的书“这本我带走咯” “哈哈没问题，下次再来啊” “哈哈哈你反正就是怕我不把书还你嘛” “哈哈”

在黑空下过了条街，我望回咖啡厅，我这样一走会不会就错过了你。我三屁股坐下饶了整个圆桌看，好怪的组合，但是。哈哈哈，或许坐在那一头的男孩暗恋着旁边的女孩，剩下的只是受邀来凑人数的嘻。“来啦？陪我上厕所” 聊天着，妈妈打电话来了。“喂” “你在哪里” 我把电话拿给猫拉屎。“喂阿姨” 把电话拿了回来，妈妈说“唉怎么又是女生” 我笑了笑，把电话递给了大哥。“喂阿姨” 把电话拿了回来，我说“哈哈满意了吗？” 想不到 “唉怎么这么多人，怎么不是只有你跟他” 强劈了你妈妈哈哈。“怎么，阿姨还要半男半女吗？我们也有哦哈哈” 大哥你也不落后嘛哈哈。

九点半，跟大家道了晚安。“诶我跟你回哦” 我看着她说，嘴角总是不自觉得往上扬。“嘘不可以跟任何人说哦” 我听着她说，嘴角快扬裂了哈；这样的幸福值得怎么样的形容词。

在红绿灯面前停下，我望出车窗。今日的月亮没那日的美，我想起你说的话 “我们看着的是同一个月亮，所以其实并不远” 是啊，并不远，但我还是每天倒数着你回来请我吃饭。

回家收到了她的简讯，我笑了笑。“但是他没有喜欢我” “没关系啊，有个值得喜欢的人，也是很值得开心的。有了值得喜欢的人，整个人就会不一样的相信我” “嘻他是很值得”。

这样的生活我很喜欢，没有心机没有不安；离开了泥浆，还了自己个清爽洒脱。每天都收集每一个小小的感动和开心；早上赖床看妹妹跳上跳下，在忙碌间收到欣赏的男生简讯，吃午餐的时候多块肉，晚上去咖啡厅看书；

这样的自己我很喜欢。

依然绽放

清明节前夕，妈妈来公司载我下班问『你明天要不要去墓园』我想都没想『不要』『为什么，你以前小时候每次闹着要去』我想了想好像有那么一回事『是啊，可是现在不一样了』『什么不一样』『不知道，就很怕』『怕鬼啊』『才不是叻』『那是怕什么』『怕，不懂要说什么』『对谁』『对公公啦，第一次见面怕不懂要说什么』妈妈看着我，像看个刚出生的小孩般，微笑着说『时间都过那么久了，其实悲伤早就被冲淡了。而哀悼有时候不是出于悲伤，只是个仪式』


是啊，总是说要哀悼，哀悼什么，什么死了。


最近很爱一个人往咖啡厅跑，因为有书看，坐多久都不会有人赶你走爽。我看到个故事是这样的：在很久很久以前，有对相恋很多年的情侣。但是在男孩出国念书的第二年，顿然女孩收到了分手邀约。都说了，在一起需要两个人的同意；但是分手，只需要一个人点头，男孩的心意已决，女孩没有什么选择。但是毕竟相恋已久，女孩不愿意分手得不明不白，即使众人坚决反对，女孩依然独身提了行李搭上了往男孩城市的飞机。众人的意思其实很明了，你去了又如何，男孩可能都已经有新欢了，毕竟远距离恋爱本来就辛苦，都分手了你又何苦一个女孩如此放下身段去见他。但是女孩笑着说『恋爱这么久了，即使分手了总要对自己有个交代，更何况我早就想去那里玩了哈哈』

男孩见到女孩，当然吓到了，也坦白的说远距离恋爱太辛苦，而且也遇到了心仪的女生。听到了男孩亲口说出，女孩松了口气。在新女朋友的同意下，男孩甚至也带女孩到处去他以前想带她去的地方，把城市该逛的逛完。女孩回国的时候很快的就振作起来，大家都说她比以前更美了。

分手，需要一个仪式。有人大醉一场，有人大哭几回，有人撕毁情书，有人烧掉日记，有人丢弃礼物；只为了让自己能够彻底斩断旧情，坦然地向往事告别。

那天和伯斯逛书店，提到以前的事情，出乎意料的我自己也起哄开起了玩笑来，伯斯吓到说『哇你现在可以开玩笑了』『早就可以了』他微笑。侯佩岑在康熙来了，提到小S常常开她与周杰伦往事的玩笑。康永哥问『你都不介意吗』侯佩岑甜甜的笑『自己放下了，就会发现其实都还蛮好笑的』


而我的仪式，是哀悼，哀悼什么，什么死了。


哀悼自己，哀悼以前的单纯以前的天真以前对人没有戒备的心。今天下午的电影很好看吧？里面有一句我特别喜欢『这世界残缺，一直都是这样，我们能做的只有我们的最好』

女孩回国的时候很快的就振作起来，大家都说她比以前更美了就好奇的问『是不是出国遇到了什么艳遇』女孩开心地说『对啊』朋友都好奇，究竟是何方神圣，能让她在这么短的时间内，彻底忘记情伤，重拾幸福的想望。内心雨过天晴的女孩，没有告诉朋友真正的实情。

其实人生最美的艳遇，是在残缺的现实中，还能看见真心的自己。


在墓碑前我放下了向日葵，我知道她喜欢。抚摸着墓碑上的照片，轻声说『对不起』，在你还活着的时候没好好爱你，委屈你了。而望向前方一望无际的向日葵花海，内心雨过天晴，我看到他的身影对我微笑，那个让我重拾起以往的天真单纯和对人没有戒备的心的身影。往他招了招手，我笑笑往他蹦去。葬礼仪式结束了，死去的都要成为过去；而活着的人，我想我们能做的只有我们的最好。



向日葵，依然绽放；昨日一宿的风雨，死了。

三角弯

剧情顺利发展到最后一集，坏人该死的也死了，该抓的也抓了，女配角却在这时候失忆，记忆停留在十八岁时还与男主角恋爱的时候。一瞬间，又跌入了这三角弯里。根据教车师傅的说法，三角弯是三个测试里最难过的一关，想不到在爱情里也是如此。

女配角雯女是妹妹喜欢的角色，个性开朗阳光孝顺；女主角芯女是我喜欢的角色，个性爽朗直率有理想。整部戏下来雯女偷偷爱着已经分手多年的初恋男友男主角何加宝却压抑着自己站在白线的边缘，只因何加宝与芯女相恋，而她们，是好朋友。

《情缘双百线》最后一集45分钟里，雯女在帮忙何加宝和芯女的过程中遇上意外，活了下来却脑部震荡失忆了，记忆停留在十八岁还在与何加宝相恋的时候，顿然扫了何加宝与芯女爱情一巴掌。芯女爱何加宝，但她也爱雯女；她明白这时候雯女最需要的就是何加宝。何加宝爱芯女，但他放不下雯女；他努力在两者之间协调却始终徒劳无功。雯女爱何加宝，但她也爱芯女；然而对她来说，昨日她与何加宝还在相恋，今日醒来何加宝已经是别人的了，你让她情何以堪。三个人都爱着彼此，可以说都在痛苦地爱着彼此，谁都下不了主。就在大结局的45分钟快要倒数完毕，我咬着枕头已经快要疯了的时候，芯女为大家做了个决定。

芯女爱何加宝，她没办法看着他痛苦。打了张出国读书的飞机票，她跟何加宝说『我走了，对谁都好』

何加宝没留她，因为芯女自己也知道何加宝不可能放下雯女不顾，这是他们之间的默契。但是何加宝不开心雯女自己看在眼里是知道的。在偶然的机会得知下其实何加宝早已放下他们之前的恋情时，她要求何加宝的父亲一同与她演了一出戏欺骗何加宝，让何加宝误会其实雯女早已恢复记忆，好让何加宝能没有后顾之忧的为自己做个最公平的决定。

雯女对何加宝说『我是恢复了记忆，因为爱你想留你所以才隐瞒的，对不起。但是我真的还爱着你，更不想再用失忆这回事留你，所以我现在很慎重的问你，你心里到底爱着谁』雯女说完，眼睛里闪过后悔，却意志坚定。何加宝看着雯女说『谢谢你提醒我』说完就夺门而出追芯女去了。雯女顿在原地，眼泪随着门口碰的一声滑过脸颊。

何加宝追到芯女，抓住她的肩旁骂『失去你我就是不开心，即使你让我留下陪着她又有什么用。你以为你走了，我就会跟她在一起吗。我就是要你，为什么你就是不明白』

看着他们的故事，看着旁边玩面子书没专心看戏的妹妹，在心里我叹了叹气。这是我见过最美丽的三角弯了，没有心机没有怨恨没有手段。三个人都爱着护着彼此，愿意牺牲自己只愿对方快乐；在如今众多别出心裁，与众不同甚至安排男主角从星星来到地球只希望吸引观众注意力的偶像剧里，这样朴素真心的故事剧情我更喜欢。

芯女付出的爱，雯女付出的更是爱，但是何加宝又何尝不是。

也就只有

你指着我画在手背上的心形，问『这是污垢吗？』我白了白眼睛『什么啊，这是艺术』你抿着嘴偷笑。

那时我们只有初三，这是我们第一句对话，至少在我印象里是如此。我记得，那时考初中美术模拟考的时候圆就指着你跟我说你的故事了，我那时也只有斜着头脑看看站在窗口外的你耸耸肩没多想，没多想今天的我竟然会如此如此地舍不得你。

记得以前考试，我你凯哥一起通宵通电话讨论簿记考卷，还一起骗伯斯你们在我家过夜。记得那次考试，我们都考得特别好，你得到了进步十分奖和你生平第一台iphone。记得那时你说不舍得小金因为里头很多回忆，还说iphone随我玩因为你会争取到我有份参与，我笑着说你傻瓜。记得以前我们一起补国语，我偷偷地玩你iphone，还介绍你我小学第一个喜欢的男生。记得以前你每次都会从隔壁班递过来吃的或鼓励的字条，每次换节还会从后门探出头来对我咧着嘴笑，放学陪我走到校门口跟我说拜拜。记得以前晚上常常躲在被单里跟你通电话，什么都聊什么都说，不用害怕说什么不对惹你不开心。记得以前补数学我们都一起吃午餐，有次我们去你家吃我说你家的汤很夸张地大碗，你不停地笑。

记得以前你常常送secret reciepe的蛋糕来我家，我生日你穿着我送你的衣服出现在我家门口给我礼物，新年的时候带着你的朋友来我家拜年，妈妈说你很勇敢。记得以前常常一起打羽球，你总是对我说你站后面，他们杀不到你。你打的每场冠亚我一定到，看完你比赛，跟你说厉害哦然后你会说废话当然啦。记得以前我带我妹妹看电影，你带你妹妹看电影，我们看儿童片你们看那些年。记得那时候看到半场妹妹递了包零食过来，我望左边一看，果然是你。记得以前我说朋友都参加网络比赛索取赞数，你让我也去玩还说你会开很多个账户帮我，感动有上限么。记得以前我生日，你送给了我很贵的钢琴模型我却只在意怎么卡片不是手写的，你一直唠叨这事，可是隔年的卡片你就换手写的给我。


记得以前，很多的以前，好多年前的以前。


也就只有你，这么多年了，我不管怎骂也骂不走；也就只有你，失联了两年，再次见面完全不尴尬；也就只有你，会对我说出，『我不说你都明白』；也就只有你，对于我受伤，不好奇不过问尊重我；也就只有你，我看到自己，拥有让人开心的能力。也就只有你，永远相信我，从来没有一刻怀疑我。

坏家伙，领先了你一辈子，这次却让你抢先一步走了，坏家伙坏家伙。你告诉我你要走了，我第一反应就是莫名其妙地发脾气，莫名其妙到你错乱问『我做错什么了么』『没有』『那到底怎么了』『不知道，一辈子对你就是矛盾着』文字间你透露无奈『你就是这样，总是不勇敢』我把冷冰冰的脚折起来，把头息在膝盖上看着繁星夜空，其实我想说的是『我不说你也都明白』。打打闹闹的日子仿佛还在不久前，吵架翻脸闹绝交仿佛还是上星期，一起吃咩滴和好仿佛是刚刚而已，你却已经离开了。我笑着跟cas说『he's just a kid』他却微笑『a good kid』听了我沉默怕多说又要哭了，心里默念『the best』。


认识了四年，中间断断续续失联再复联，我却不觉得有什么好稀奇；是真的没有彼此也没关系，还是真的相信彼此不会走太远，反正一通电话你我还是会出现。XL曾经抱怨过为什么不合照，我却说『照片终究是拿来回忆的，就是因为心里坚信彼此不会分开，心里有那么深厚的安全感，所以才有勇气不用合照。』说完我才发觉，认识了四年，我竟挖不出我们一张的合照。是真的没有彼此也没关系，还是真的我心底其实对你有那么深厚的安全感。


若不是你走了，我竟不知道我可以如此不舍得你。

我没去送机，躲在敦化小学外面哭得稀里哗啦，心底的祝福希望在另一头的你有收到。我从来不是沈佳宜，但你却把我当成沈佳宜这样护着；而今天柯景腾要走了，沈佳宜有没有资格索取一个拥抱；而今天柯景腾上大学了，是否电影也一样要接近尾声了。


直到现在我才明白，与其说是换了个主角，不如说是一个把自己当成主角的。
也就只有你，也就只有在你的面前时，我最喜欢那个我，在你面前的那个我。


珍重，柯景騰。這城市頓然沒了你，我感覺有一塊心也隨你上飛機了。

是我太蒙福

隔了三个月，又是个毕业典礼。发了很长的信息给家庭小组的成员们邀约一起吃一顿最后的午餐哈哈，不忘放很多爱心，下面注明xoxo二零，属于他们的昵称。可是没想到还是我最后一个到集合地点哈哈，永远的迟到姐。-女皇永远都不会迟到，纯粹大家太早到了-。大家把车里的位置安排好了，落下了我一人问『诶那我叻』『诶对厚还有个二零，存在感好低』都最后一天了，还是不忘数落我，最后疤痕男一句话『挤我旁边』hold住了全场。最后的一餐，地点仍然在Noodle House，小小的城镇里绕来绕去果然就是那几个人那几个地方。

一直闹美娟让她给我驾车她死都不肯，自己却时速60过了bumper，第一次感觉离天堂如此近。看着餐桌上一碗一碗的甜点，真不敢想象全都是男士们点的。我问坐在对面的乃信『这些，全都是你的』『对』嘴巴里还一边嚼着蛋糕一边拼命跟我说着哪里的tiramisu好吃什么牌子的冰淇淋不好吃。我凑去左边跟疤痕男说『乃信真的很有研究』『你说对食物？』『对』『你傻逼，这不是有研究，这纯粹是会吃』疤痕男真的很有自己的一套看事情的模式和角度。一盘的薯条上桌，我问『这是谁点的』疤痕男举起手『是我』『我要吃』他把盘推了过来，顺势也把旁边他点的巧克力蛋糕推过来，嘿第二个请我吃Noodle House蛋糕的男生。我拿起叉子要吃蛋糕，他不可思议地喝住我『哪里有人那样拿叉子的！』我白了白他眼睛。放下叉子要拿薯条吃，发现他在用叉子，我不可思议地喝住他『哪里有人拿叉子吃薯条的！』他白了白我眼睛『我等下懒惰洗手』『那你吃pizza的时候用什么』『叉子和刀』『哼』就是看不起用刀叉吃pizza的人『哼屁啊你』吵很久，大家也笑很久，用福州话吵架就是很有喜感。

回到宿舍准备换上小蓝去Chapel集合练唱，两位舍友却喊我到跟前递了个黄鸭手机壳祝福我。我憋住难过对peggy说『到了现在最后这一刻我还是想板你，但是谢谢你了』『哇你！』哈哈，龙儿加油，没了我你要一个人征战了。

每个毕业典礼似乎都是一个样，都在努力得专注下一步要干嘛，等下轮到谁，怎样上台下台，一直到最后一个步骤结束松了口气发现毕业典礼也完了，似乎什么都没发生过。牧师给了最后祝福，我们就如此毕业了。在人海中找母亲，一束花凑到了我的跟前，是饮食部的政治哥。我傻愣愣得看着他，他露出他往常小孩子般灿烂笑容说『XL，还有一个男生一起给的』心暖暖的，我真的是蒙福，还以为你们忘了，都已经想好台词骂人了呢哈哈。跟政治哥说『要记得我哦，我是你们food com. 的头号fans』『哈哈为什么』『肉很好吃』他大笑的一番把棒棒糖递给了我就走了。牧师偷偷塞了礼物给我，我感动得抱住她，她却说『回去你要讲sharing哦』拍额头。舍友们挤过来想拍最后一张全体照，我偷偷凑在peggy耳边说『礼物很漂亮，卡片的内容就太露骨了』她笑了很久。『拍照』『ok』拍完了却生气为什么我看荧幕不看镜头硬硬要再拍一张还一直重复看镜头看镜头的小提琴王子马丁，天啊又是个perfectionist。芷含递给了我合照抱住我说恭喜，我却只想说对不起。肉弟和胡昂弟推我出大厅说想跟我拍照，我疑惑得看着他们。他们说『是肉姐的朋友，所以要拍』哈哈肉姐，他们真是你的终极粉丝。

收到了很多爱心与祝福，手里和心里都接不完；我空空的来，你们却让我如此蒙福的回去，sniff sniff不行今天绝对不准哭。在大厅灯熄掉的前一秒，偷偷得把一大叠的卡片给了一零，交代她务必帮我送出去。『为什么自己不给』『怕舍不得』转头望大步走出大厅的你『坏蛋，为什么不说再见』

这两个月有你们，是我太蒙福。我步出大厅踩在水洼里，刚刚也下大雨了呢。每一次毕业典礼都得下场大雨应景么，我看着那片蓝色的最远处问，我这才发现，今日的毕业典礼我还是没有哭。

别害怕再爱

她抱着柱子拼命跟我道歉，我也不发脾气闹她，笑着让她从柱子上下来抱住她说『很开心，真的替你开心呢』她把我抱得更紧，偷偷凑在我耳边说『艺绫我害怕』


害怕，好熟悉的感觉。


今天我們總是接受我們覺得自己所值得的愛情，自己所值得的男孩。受傷分手失去了愛情就覺得是因为自己不配所以才會失去，因为自己不够好所以才会失去。接着我们發誓不再相信愛情，對什麼都不以為然對什麼都開始冷淡，以為心死了就再也不會受傷。拥有就是失去的开始，是不是就是哪个谁因为受过了伤害而吐出来的名言。上一个坏人离我们而去，顿然留下我们一片片碎碎的心脏，我们每晚默默得抚摸它们，却再也没有勇气自己把它们粘起来，怕什么时候又要碎了。直到有天，突然的有個人出現，看到我们笑容里的坚强和伤疤，看到我们眼睛里的美丽和软弱，立志好好保护我们不再让我们受伤。他用心呵護自己用真心待自己，小心翼翼地把我们的心脏碎片粘起来。我們看在眼裡記在心裡，卻覺得不配，覺得太好了總有天會失去，所以害怕所以推開所以不敢擁有，傻瓜啊傻瓜。

楊丞琳曾經接受侯佩岑訪問說過「別傻了，傷你最重的人不是你最愛的人，只是剛剛好你遇到一個不對的人罷了」

我們總是認為傷害自己最重讓我們流淚最多的一定是我們最愛的人，所以日日思念夜夜牽掛，只因我們認為自己不配，所以必須委屈求全才能保住愛情。但是求的就不是愛情，走的更不是男朋友。不是我们不配，纯粹不是对的人，所以他必须离开。錯的不是愛情，是我們，是我們虧欠了愛情。所以分手時別跟彼此說對不起你值得更好的，很做作。要說也是跟愛情說，说『对不起我们的爱情，委屈你了，你值得更好的』错的不是爱情，是我们。所以该放弃的更不该是爱情，是错的我们。

是错的我们。


所以我的女孩，听话。不要害怕，不要害怕再次爱，因为你值得。过去的伤害不会残留到下个恋情，一切都要重新开始，在你面前的是个新的男孩的心脏，他正付出的是他完全的真心，是属于他的真心，不管较好较坏，都是一颗新的真心。而你，也必须以一颗完整的心待他，以一颗好似从来没有受过伤害的心脏待他。过去的承诺或许破碎，过去的希望或许摔伤，但是今天一切都要成为过去，承诺要重新更新，希望要重新站起来，而这个男孩，你要重新爱。


所以，我还是那句话。




『不要害怕，不要放弃，好好祈祷，既然相爱 』

加油，我的女孩。

<3

月亮 很美

「嗯我就不跟你們去吃咯」我們會意笑了笑說好吧加油哦，他不知所措得客套了幾句，像個做錯事的孩子跑了，被牧師笑了嘿嘿。在車上聽著他們長跑5年的愛情故事，那天園藝還看到他們吵鬧像對好朋友好羨慕。「X男孩禱告了九個月呢，然後遇見了就覺得就是上帝安排的那個她了」一個連遇都還沒遇到自己就已經為了一起的事情禱告了九個月的男孩，上帝是不是特別喜歡。

圓了多年的夢，在情人節去遊樂場盪秋千看月亮。而且恰巧又是元宵節月亮很圓很多煙花，整個夜空就是美麗! 就這樣腳折起來盪呀盪頭髮隨著風讓它亂亂的手心因為汗溼透了很開心真的開心。對著蹺蹺板上的伯斯發著脾氣看著XL不甘心的臉哈哈很簡單的快樂。「幹嘛跑那麼遠啊」「你需要我麼」「如果我再失戀勒」「妹啦你，要受傷幾次啊」哈哈哈對厚那今晚後希望不要再遇到你，等我結婚了再出現，記得離我家新郎遠點，因為你太帥了會比下去哈哈記得帶著面具。

回到宿舍放了自己一天假拼命吃宵夜爽! 聽閨蜜們的愛情故事，好浪漫好閃愛哈哈。大仁先生曾經說過最大的幸福就是看著周圍的人慢慢幸福起來，我微笑我想我能體會。收到天使送來的兩層巧克力整個就是感動到，能當你的凡人我很幸運，噓謝謝你想收到什麼禮物記得暗示我下，還有你真的很不會說謊嘿嘿。

明年情人節陪我過的哥哥，記得還要陪我去盪秋千看月亮，還有陪我背背包去搭巴士。19歲的情人節，我很幸福地帶上半心項鏈，乖乖等哥哥。

我們 都要好好的

电话又被我摔烂了，看着都心疼，比失恋还痛。摔烂了电话，第一反应跟柯先生说，真的很沮丧，连架电话都守不好。他只说「别自责拉，我都摔四次了」他這時候说的安慰话就是特别有说服力，或許是因為他就是個摔了四次電話的血淋淋例子。人難過的時候真的會想辦法讓自己好受，即使掀人傷疤也在所不惜，所幸他不在意。问了他店铺准确的位置，拜托了现在在隔壁房忙进忙出的XL明天偷偷幫我拿去修。心里放下了千斤大石，只愿老板明天有在店。这次修了，希望是最后一次。

开始跟猫拉屎跑步去了。第一次就跑了很久很久，不是因为我们立志减肥，而是因为迷路了。不知道怎么绕的，不知道错过了多少了左边和右边，走出来的时候才发现哟好远哦妈呀。有时候我们在爱情里是不是也是如此，走着走着以为没事，从街头间转了出来，却发现当初同心起步的目标已经不在，只剩下旁边疲惫不堪的同伴，自己也已经不是自己。看着她「oi」「干吗阿」「迷路了」「我知道啊」「這時候最想見到誰」她快瘋了「他啦！」「那就对了，别再多想了」「嗯」我微笑把注意力轉回路上來往往的車輛，猫拉屎名言：有他在，迷路又如何，迷路也是一起迷路。而我想到的人呢，噓放在心裡就好。走了将近一个小时半，走出來轉個彎到外婆家A了汽水拍拍屁股又走了，很开心明天再跑。

最近沒事做就往圖書館跑。坐在粉紅磚塊地板上，前面是六層的書，靠背著的也是六層的書，被一大堆多到可以砸死人的書包圍著，是我的安全感。

以後上了大學，會不會也這樣坐在圖書館地板和誰一起看著書，分享彼此被文字感動的瞬間。

還有20天，等我。

久违的重病

好久没有好好大病一场，这次生病却证明了一个道理：生病的人真的会比较软弱。忍着喉咙痛上完课回宿舍睡个午觉以为会比较好点，结果头晕晕得被热醒后，更严重了。我推了推旁边的猫拉屎让她陪我去行政楼。她去上课、我去请假。XL让我记得不要晕在路上。天啊太阳怎么这么大。

到了行政楼，发了XL半个小时的脾气，让他帮我做这做那。爽病人就是有发脾气的权利。替帅表哥马太付了五毛钱后，我跟XL说了声我爱你，还逼人家说了我也爱你后，在妈妈的陪同下离开了。只要妈妈在，即使生病都是心安得生病。

一上车妈妈第一句话就是『中看不中用』我生病也不输得回呛『这么漂亮，是挺中看的』她白了白我眼睛。不舒服得躺在副驾驶座听妈妈说着大学的事情，我心里却只悬挂着一句话『如果在外面生病了，如果在大学生病了，没个人能够让我打电话出现让我安心，怎么办』看着妈妈，我说『不要，我要跟你在一起』她又白了白我眼睛。

跟吉隆坡的他通了微信说生病了，他只说了一句『不要死 懂吗』我却感动了，感动一个叫我记得不要死的男人。

去看了医生，回家服了药就迷迷糊糊睡了整个下午。『妈妈』『干嘛』『我脸颊烧烧的，心跳好快，手软脚软，开口说不出一个声音来，难道是恋爱的感觉么？』『你个白痴! 脑袋烧坏了啊! 都烧成38度了还有心情在这里开我玩笑，去给我躺着!』哈哈，让我逗你开心一辈子吧妈妈。

晚上家里楼下开派对，爸爸买了一大堆的披萨水果蛋塔，我却什么都吃不下。我长这么大从来没有一次过抗拒过披萨，可见的这次是重病。闻到食物的味道就想吐，早早就躲在房间里facetime朋友。聊了很久，头晕了，跟他说声拜拜挂了睡觉去。『只要你还需要、我都会在』我要有多感动。

九点多起床，派对似乎还没结束。解锁了电话，看到大家发来的信息。天啊又感动了，好吧生病的人真的比较感性软弱。『听说你生病咯，休息哦，刚刚你没回我我很难过呢哈哈』是塔塔，很想很想她。『生病咯，都让你早睡了』是信霆2号，屁股啦，明明是他让我熬夜的。『生病咯，几时回来』第一时间泡vitaminC逼我喝下去的优雅姐。『生病咯，天啊多喝水啊』blahblah男。好多好多，回了信息让信霆2號记得教我打鼓，继续倒下去睡了。

一觉睡到早上，烧退了，喉咙还是一样头还是那么重，我要疯了。但是幸亏食欲是好的，吃了披萨流沙包，咕噜下了药头晕晕去看了部电影，一边喝令妹妹替我拿这个拿那个，过瘾嘿嘿。

结论：啾咪。

跟柯景腾约会

刚把脏衣服扔进洗衣机，微信就响了。『oi，吃早餐』『现在』『不然，MCD要不要』『还有谁』『就你哦，有人陪我我会叫你？』显『你赢，我现在还在家，你等我下，不要不耐烦啊』『ok』就这样匆匆忙忙地换好衣服，涂好BBcream就去了。Brooke Drive早上很塞耶。

第一眼看到他就很开心地蹦了过去，哈哈他说像个小孩很幼稚，可是我是真开心。看到他桌上喝了一半饮料我皱了皱眉头。『冷的？』『恩』『谁说早上可以喝冷的』在柜台前打电话问他『oi你喝什么』『我有饮料了』『不要吵，你喝什么』『咖啡』点了杯咖啡和杯茶，我们继续看着阳台外的毛毛雨聊着废话。






他一直问我要读什么去哪里念，我一直不说。不为什么，怕说着说着不舍得这里。我想上大学，想离开这里；但是我又不想上大学，不想离开这里。好矛盾，可是我想他明白。他说他想去台湾，我看着灰灰的天说不行。他又说了一次，我没看他又说不行。他火了『那我去当流氓好了』『好啊，要当最厉害的那种哦，要厉害到那种我喊你名字大家会闪开的那种』余光中看到他白了白我眼睛，我微笑。两个人逐渐又恢复了静音模式，什么都不说，就这样静静地看着天空，也不奇怪尴尬。我划着他电话，他也不在意我看什么。我请他吃早餐，他也不推辞，只说『那我请你吃午餐』。这是我们的默契。

从读什么科系到他旅游的国家，我们就这样坐在麦当劳聊天耗时间，很奢侈的奢侈。我在他面前把脚挂在隔壁椅子上，他也不介意；他在我面前很大声地吸鼻涕，我也不介意。

突然他看下阳台说『哎哟』『干嘛？』『我的车中罚单』我随着他的目光望去。果然三个警察在他车旁写罚单。『干嘛illegal parking啊』『懒惰走路』『好像我需要问那样』『哈哈』

他还是那样，像个小孩，天塌下来都不怕的小孩。有时候很担心他，有时候又很羡慕他。

待到将近10点，我说『我去载Mildred咯，你要跟吗反正你也要等12点』『很尴尬诶』『不会啊』『哦咯，我去载她』『坐你车？』『不然？』我这才发现，认识将近四年，我第一次坐他车。他一直笑我路痴，说为什么怕迷路走着走着就会出来了。我说我知道走的出来，可是迷路的那段时间很害怕是恐怖的。他也不跟我争辨。

Mildred上车后，直接问『你们两个吃早餐？』『对啊』『哈哈那不是很尴尬』可是他却说『不会，跟艺绫不会』找停车位的时候，我尿很急，想让他快点。他却先说了『哇我尿很急』『哈哈我也是，你快点找』『都是你拉！让我喝那么多水』『都跟你说了，早上不可以喝冷的』要进电梯的时候，他还递给了我两毛钱让我上厕所。杨宝贝说过出屎招，特别能让人感动。

我们女孩逛我们的街，找我们的鞋子，他在旁边静静地陪着偶尔给给意见，只是电话一直响很吵。我怕他闷，一直问『你不闷么』他只说『不会，我也喜欢看这种东西』就这两句话，我们重复了好多遍。进了鞋铺，他指着一双鞋说『这双outdated了』鞋子楼上挂着『New Arrival』我笑出声。店员插话说『不是，这是最新的』他趁着店员不注意，做了个『你懂屁屁』的鬼脸。我憋住笑，推他出店，下次不来了。在化妆品面前，我看着眉笔，他指着自己的厚眉毛自豪地一直对我笑。我瞪他，他就装正经卖乖。每次都是这样。

胃开始痛了，果然早餐要吃饱饱的才对。『肚子饿啊？去吃sushi，我请你』『你饿么』『你刚刚MCD塞了那么多给我怎么可能会饿』『一个人吃什么，那我不吃』『那我饿』『闭嘴拉』『哈哈』这是我们的默契。



他说他要去香港了，我看着阴天不说话，他回来我就要走了，下次的见面会是什么时候。

妈妈说不可以随便上陌生人的车

我今天却让陌生人上我车了。

他们是一群的伊班原住民，年龄层都跟我很接近，特别还有个很可爱的小男孩，我是他们那一组的唯一一位华裔。我们负责到其中的社区中为那里的居民祈祷，祈求神保佑他们。我负责驾车，他们负责指路。我没有跟伊班同胞说过话，更别说聊天。要跟他們在小小的空間裡度過一個小時的時間，我很緊張。我的马来文很差，常常被别人说有英文腔很难听。在车要开动的时候，我还特地问清楚『kanan是左边么』副驾驶座的女孩用马来文回答『哈哈不是，是右边』结果可爱小男孩竟然用生硬的华语跟我说『我会说左边右边，还有left和right』我笑了，说『那就出发咯』

一路上，可爱小男孩很可爱，一直说『cikgu你说华语，我要学』结果我随口说了一句华语，他说『太快了，slow一点』，出奇地好学。而且他很爱听traxx fm的歌，每次叫我开大大声的，我就笑然后替他开大大声，大声到我可以感觉我的西提也跟着在晃。而且他真的很厉害，都喊得出歌手的名字，也会背歌词。同时间，副驾驶座女孩很努力地为我指路，说了kanan，我还会不放心地再确定『sini哦？』我指向右边。『丫丫』

沿路都是较平穷的家庭的住所。平常我们介绍屋子的时候都会说『这间是我的，那间是他的』听他们介绍的时候却是『这间楼上蓝色房门的是他的，那间楼下的是我的』听了我不知道该有什么反应。从小家境还算可以，虽然不是富足到住高级住宅吃山珍海味，但是是安稳的。这样的地区我从小是踏都没踏入过，如今到了这里我却不知该有什么反应。

『丫丫sini sini』停在了一条不知名的道路上，我靠向旁边的屋子。屋子的篱笆门已经将近倒塌。副驾驶座女孩露出上排白白的牙齿微笑用马来文说『就是这里，我们为这里祷告』说完拿出了她的祷告文。我不懂得用马来文祷告，可是想跟他们一起，所以我就问『可以借我么』她就递了过来，说『mari, 123开始』我们就这样，5个人用不大不小的声量在小小的西提里用马来文祷告。我几乎不认识他们，他们与我不同的种族，使用不一样的语言，但是我心里确实如此的平安。

我们到了很多的地方，他们都很开心的跟我交谈着。我马来文不好，偶尔无意间加了英文字，他们也不介意。那里的地势不好，凹凸不平bumper也很多，我的西提不小心敲到了，他们就会一直说『slow slow cikgu』哈哈我安全地划过bumper，他们也会很开心地说『thanks God』我的心涌起了暖流，他们连车子安全地划过bumper，都会很诚恳地感谢神，是我的驾车技术真的太烂了，还是他们确实如此地有信心。

在指定的地区祈祷完了以后，时间还有很多，可爱小男孩就指着别的路说『cikgu去那边，我们去那边doa，doa是什么』『doa是祷告』他走调地又重复了一次『祷告』我微笑。

下午毛毛雨，有他们我很温暖。

哦是转弯

华语文字的唯美在社交网站上发挥的淋漓尽致，它的魅力就在于能够得到各个网友的共鸣，得到大家的赞同，勾起大家的回忆，就像个美丽诱人的悬崖，大家心甘情愿地手拉着手一起跳入火坑里。在身心灵被烧毁的同时，依然抬头仰望天空边的一小块蓝色，感叹自己的文学气质。

大家都有自己的故事，每个人都有述说自己故事的方式，都有自己对待故事的方式。而，当我们深夜寂寞难耐忙着思念不该思念的人的时候，看到别人的故事挑起自己心底最深处的水花，会不会特别的安慰。

华语的唯美说，失恋的人就像缺了氧气的鱼；说，失恋的人就像失去灵魂的躯壳；说，失恋的人就像没了心脏的僵尸，每天过着行尸走肉的生活。哇好唯美。

你知道的，我很努力。很努力忘记过去，努力坚强祝福，靠着自己的能力寻找新的快乐。很努力让你开心，努力让她开心，凭着自己的信心退出这个故事。景福曾经说『我要很坚强』我不语。『我要很坚强，坚强地让她心疼』我心就哭了。不为什么，哭需要原因么。不是一切的事情都需要原因，就像你离开了一样，不需要原因，走了就走了，原因是什么，还重要么。终究是要走的，何必温柔优雅的分手，何必假装快乐的祝福，我们怎么会那么做作。

含秋曰『何必追究原因，说到底就是不爱了嘛』

爱过你是真的，我也没什么不好意思承认，也没欠你什么。付出的真心一直被别人质疑，你相信也罢不相信也罢，重要么，你都走了。流过的泪水我也不跟你讨回来了，你快乐也好不快乐也好，重要么，我也都要走了。今日我们分开，我就不祝福你了。

我不会在我们分手的第一百天发状态说『第一百天单身』的这种屁话，我不会在我们分手的第两百天去我们第一次约会的餐厅吃上你以前买给我的蛋糕一个人难过，我不会在下次的圣诞节再次哭倒在伯斯的怀里哀悼我们的爱情。因为第一、我不唯美，而我们的故事更不值得我唯美。第二、圣诞树真的太美了，下次的游行我还是要去。

我还是会努力，努力过生活，但是你给的回忆我还是会收着，因为回忆无罪地美丽。你也无需再唯美地发文说『上帝派给你个坏人，让你知道好人是什么样子的』，何必为了安慰我勉强自己说这番话，还搬了我爱的人出来。唯美的安慰更多时候是说给自己听的，一大堆的对不起更多时候是说了让自己好受点的，我很明白不用解释。不要问我怎么了没事吧过的怎么样，我说了，你能做什么。我缺钱你能借我么，我难过你会在么，我需要你的时候你能在身边么。不能做什么让我开心起来，就免了那么多温柔虚伪的怎么了，太唯美。

我以后快不快乐，你也无需祝福。就像我说的，你既然担当了她的幸福责任，我快不快乐不管你的事情。人生其实很简单，为什么要弄得如此复杂。

在往后的日子里，我们可能还会继续碰面，毕竟这城市太小，小得让人无法自在的分手。看着我的笑容，不用担心我，应该是我不用你担心。这就是英文的唯美，主动词与被动词的唯美，以前在课堂上我教过你的。

而希望下一次碰面，我们不要再那么唯美了。

他們在小聲說話

晚上在跟舍友聊著天，突然電話響起。看她開心地撲向電話，我暗地裡在心裡微笑，專心玩我的電話，給她點私人空間。聽著她家常便飯地聊著，無意間透露沒辦法藏住的笑容，我歪著腦袋看著她。難道幸福指度真的沒有上限？

他們真的什麼廢話都能聊，從那個女孩住的房間聊到那個男孩讀書的狀況，我想，這就是幸福吧？一個人願意跟你分享任何的事情，甚至是今天他大便地順不順的廢話。即使知道是每一天都在重複的事情，都永遠不厭其煩地找樂趣然後像個小孩一樣跟你分享。拼命拍照，想辦法傳到你手中，讓你介入他的生活，讓你知道他的每個想法每個生活細節。

我發信息給朋友開玩笑說「我的舍友根本就在閃愛，把我放在哪裡了，我還在情傷當中呢哈哈哈」朋友說「上一次我也是如此，我的朋友還說了兩個小時，完全沒不好意思很享受那個moment」我微笑「其實為什麼要不好意思，畢竟是一天裡唯一真正屬於他們自己的moment」

她開心地道了晚安，大概是另一頭不想掛。她嬌滴滴地又說了一次晚安，像是哄著他去睡，才依依不舍地掛了電話。後來又因為不好意思，繼續陪我聊著我們上一個話題。

女孩要幸福，守住這個晚安，守住一輩子，祝福你嘻嘻。